Entra na fila!
Bom, pra Argentina a gente perde até no futebol, é ou não é? Quá! quá! quá! Essa foi boa, hein?
- A senhora é dona Ângela?
- Qual o assunto, senhor?
- Por favor, eu queria...
- Entra naquela fila ali.
- Mas eu só queria...
- Mas é naquela fila ali, faz favor. Se o senhor preferir, volta amanhã às dez. A agência abre às onze. Vai ter menos gente.
- O problema é que eu...
- O senhor dá licença. O próximo!...
- É nessa fila aqui que...
- Desculpe, mas não é comigo não. Fala com aquele moço ali, ó! Ele informa o senhor.
- Mas a funcionária daquela outra mesa me mandou...
- Aí já é com o gerente.
- Onde que eu posso achar o gerente?
- Agora ele tá ocupado. O senhor tem conta com a gente? O senhor é VIP, Especial ou comum?
- Pode deixar. Onde é a fila dos “saldo zero”?
- O caso do senhor deve ser naquela fila que tá fazendo volta lá atrás do segundo balcão. Mas é rapidinho. Enquanto isso vai lendo esse folheto. Se o senhor quiser fazer alguma aplicação, meu nome é Valente, fala comigo, hein! E obrigado pela preferência!
- Por favor, o Valente me mandou falar com o senhor...
- Ô Valente! Pô, vê se resolve as coisas, cara! Tudo eu, tudo eu! O senhor queria o que mesmo?
- É o seguinte. Essa carta aqui...
- Xi, rapaz, troço complicado isso aí... Fala com o gerente, que ele resolve.
- Quem é o gerente?
- D. Neide! Seu Mauro foi almoçar, não foi?
- É. E depois vai visitar uns clientes.
- Volta mais tarde. Quem sabe o senhor dá sorte? O senhor tem aplicação conosco? Tendo, é só telefonar. Sabia que o nosso banco é o mais informatizado da América Latina? Só perde pra Argentina e pro Chile. Bom, pra Argentina a gente perde até no futebol, é ou não é? Quá! quá! quá! Essa foi boa, hein? Tá vendo aquela senhora entrando ali? Fala com ela. Boa tarde.
- Por gentileza, me mandaram falar com a senhora.
- Faz favor, entra na fila.
- Mas que fila?! não tem fila nenhuma aqui.
- Puxa, não é que não tem mesmo! Essa carta aí... isso infelizmente não é comigo não. Fala com seu Almeida, aquele que tá saindo lá.
- Seu Almeida, ô seu Almeida! Seu Almeida, eu estou com essa carta aqui e queria...
- Olha aí, amigão, agora eu tô saindo pra uma inauguração. Procura o Abelardo que ele te quebra esse galho. Abelardo, faz favor, atende o meu amigo aqui. Carinho especial com ele, hein, Abelardo, que esse aí é pedra noventa!
- Seu Abelardo, o negócio é o seguinte...
- Fica tranquilo, que eu já vou atender o senhor. Faz favor de esperar ali na fila.
- A senhora é gerente? Olha, eu estou aqui há quase uma hora, passando de fila em fila e ninguém me atende. Precisa ser milionário ou estar armado pra ser atendido? Eu só queria ...
- O senhor tá armado?!
- Não, eu só queria dizer que...
- Milionário o senhor não é, que se fosse o Almeida já tinha pegado o senhor. Não é falar mal dos colegas não, mas os outros gerentes só querem cliente VIP. Mas vamos lá, qual o problema?
- É sobre essa carta aqui, falando em cadastro restritivo do SPC, CPC, CADIN, ETC. A senhora pode ver que tem até a palavra “etc”. É muita ameaça, não é não? CADIN significa o quê?
- “Sr. Astronômio de Oliveira Correia. Rua da Consolação, 27, apartamento 306” . Pois é, Seu Astronômio. O senhor tem que pagar. E não dá pra tirar nem a multa. Aí quem manda é o cedente.
- Mas eu só queria...
- Eu sei, mas não tem jeito. Faz favor de entrar na fila do caixa. Aquele ali tá quase vazio, vai depressinha. E obrigado pela preferência!
- Minha senhora, pelo amor de Deus, me escuta um instante. Eu só queria dizer que meu nome não é Astronômio e eu nem sei onde fica essa tal Rua da Consolação. Pra falar a verdade, eu achei esse envelope na rua. Como tem talão de cheques, documentos e essa cobrança... Eu só queria entregar ao banco, pra vocês localizarem o tal do Astrogênio ou que nome tenha esse infeliz!
- Bom, se é assim, o senhor queira desculpar. Mas pode ficar calmo, aqui tudo se resolve rapidinho. Aceita um cafezinho?
- Aceito...
- Então, faz favor, entra na fila.